No sé en qué momento dejé de disfrutarme. De repente dejé de disfrutar mi compañía, y poco a poco me fui olvidando de saborear realmente los paisajes y el día a día. Dejé de escribir, de sonreír mientras caminaba por la calle, y simplemente me apagué y dejé de verme.

Me enfoqué tanto en el “sobrevivir”, en no romperme más y tratar de trabajar tanto en mí, que olvidé que abrazarse también es necesario para sanar, así como es necesario perderse para volverse a encontrar.

Así que eso fue lo que hice. Me volví a armar de valor para agarrar mis maletas y tomar ese vuelo únicamente con mi compañía. Sin un plan fijo y un destino que podía modificarse. Me desconecté del mundo para encontrarme con MI Mundo.

Curé mis heridas con la arena y la sal, y dejé ir mis lágrimas con el mar. Caminé por los rincones de esos pueblos para encontrarme con vistas maravillosas. Le sonreí a desconocidos, y en el proceso me llevé uno que otro alago. Me reencontré con viejos amigos, he hice nuevos.

Y cuando reaccioné, ahí estaba ella, sentada en la arena, riendo y hablando de las cosas maravillosas de día a día, de los tatuajes en su cuerpo, y las lecciones de la vida, acompañada de esas frases tan de ella que te hacen pensar en cosas que no quieres pensar.

Y aunque me dio tanto gusto encontrarla, me dio más gusto ver que ya no era la misma. Ya no hablaba desde el dolor, tampoco desde el miedo a la soledad. Ya no le importaba romperse que tiene en claro que ella sola puede recoger sus pedazos y repararse. Ahora sabe de nuevo lo que quiere y que no quiere parar, porque en su sonrisa está el mundo entero, y en su voz la seguridad de saber que todo pasa, y que siempre lo malo antecede a lo bueno.

Así que la abracé, y en ese abrazo volvimos a ser una misma, simplemente una obra de arte indescriptible.

Siempre he dicho que la vida tiene formas muy extrañas de darnos lecciones y de arreglar las cosas. Y creo que esta vez, más que nunca, lo he visto. Hablando con mis mejores amigas, comentábamos que a la edad que tenemos ahora, es muy difícil hacer amigas de verdad, o con la misma calidad de las amistades que establecimos tiempo atrás. Y es que cuando se trata de la amistad, más que una simple relación, somos tribales. Es decir, nuestros amigos se convierten en nuestra tribu, en nuestra familia. No hay un “Es una pena que te pase eso”, sino un “¿Cómo te sientes? ¿Necesitas ayuda? ¿Cómo lo solucionamos?”, y siempre con la bandera de la sororidad bien alta.

Nuestra casa se convierte en su casa, nuestros padres en sus tíos, escuchamos y prestamos atención al más mínimo detalle y, sobre todo, nos cuidamos mutuamente en todos los aspectos.

Esto suena a lo que debería ser una amistad, pero la realidad es que a medida que nos hacemos mayores, las interacciones cambian, y también lo hace el significado de la amistad. Y en este mundo tan agitado, donde todos cargamos con nuestros demonios, a veces nos aferramos a las relaciones solo porque compartimos una pequeña cosa en común, sin evaluar realmente las otras características, porque la inestabilidad es jodida y al menos así, podemos tocar tierra, aunque muchas veces no sea la manera correcta.

Por poner algunos ejemplos de esa situación:

Cuando volví a comer, recibí comentarios como: “¿Por qué siempre tienes hambre?”.

Cuando decidí dejar de tomar porque ya era demasiado y con los medicamentos tenía lagunas mentales: “No seas aguafiestas”.

Cuando decidí seguir con los antidepresivos: “Tomas medicación porque no puedes responsabilizarte de tus sentimientos, no porque los necesites”.

Cuando hablé de lo que me molesta y quise poner límites: “Las cosas no son como tú dices”.

Cuando me encontré en circunstancias peligrosas: “No hagas un drama, no te ha pasado nada”.

Entre otras muchas situaciones, que dejé pasar porque quería formar parte de ese grupo.

Así que un día decidí bajar el ritmo y tomarme un poco de espacio. Empecé a ver las cosas un poco diferentes y después de casi 2 años, pude ver de forma más tangible el efecto de la terapia. Entre broma y broma le decía a mi terapeuta que parecía que era el final de temporada de mi serie, porque en un abrir y cerrar de ojos todo lo que no había encajado en el último año se puso en su sitio. Me centré en mí y terminé mi curso de neerlandés, conseguí ese ascenso en el trabajo, hice las paces con esa historia en puntos suspensivos, y por fin pude encontrar un equilibrio en mi vida. Volví a cuidarme, a comer a mis horas, a hacer ejercicio y a retomar mis viejos hobbies. Dejé de tomar y por fin pude adelgazar después de tantos intentos fallidos, me estabilicé con mis medicamentos, estabilicé mi vida social, terminé mi terapia para estar solo en revisión y, sobre todo, volví a casa para recargarme de energía.

Mi vida dio un giro completo, y en este proceso me acompañó mi tribu de toda la vida. Y me encontré con comentarios del tipo “Me alegro de verte comer”, “¿Cómo va la terapia?”, “No te olvides de la medicación”, “No quites importancia a tus sentimientos”, “Vamos al bar, te pediré un mocktail”, “Cuéntanos lo de tu examen”, “Si te hace feliz, te apoyamos”, “Gracias por cuidar de mí cuando yo no podía”……

Y aunque puedan parecer simples comentarios, la realidad es que detrás de ellos hay un interés genuino.

Sé que en mi tribu no hay solo mujeres, pero me gustaría destacar en ellas su sororidad. Porque aunque se hable mucho del tema, la realidad es que sigue siendo muy común ver a tu amiga como una competencia constante, pensar que siempre hay un motivo oculto cuando hacen algo por ti, o seguir fomentando comportamientos machistas como juzgar el tipo de ropa, o cómo manejan su sexualidad, o sus decisiones en general.

Así que sí, tuve suerte de conocerlas y que hoy sean parte de mi vida, porque no solo son grandes amigas, sino increíbles seres humanos.

Me he rodeado de mujeres extraordinarias en todos los sentidos. Ver todo lo que han conseguido, sus carreras y logros profesionales, sus viajes por el mundo, sus bodas, bebés o compromisos, y sus metas personales, es sencillamente una delicia. Escucharlas hablar de su viaje para conocerse a sí mismas, su lucha por ser mejores cada día, es simplemente mágico.

Así que si me preguntan cuál es una de mis mayores alegrías, diría que tenerlas en mi vida. Porque sus alegrías y triunfos me llenan de una inmensa felicidad. Igual que se me estruja el corazón cuando aparece una piedrita en su camino. Y también porque no todos los días se conocen personas con valores tan grandes como los suyos.

Con el paso de los años, la vida se complica y aunque estemos lejos, aunque no hablemos a menudo, aunque hayamos perdido el contacto o aunque ya no nos veamos como antes, ellas siguen llenando mi vida de luz y amor.

Y como dice la canción:

Le pido a Dios que me alcance la vida

Y dame tiempo para regresar

Aunque sea tan solo un poco de lo mucho que me das.

Gracias por caminar a mi lado en este viaje, y gracias por formar parte de esta tribu llamada familia.

Uno de los comentarios más comunes que recibo cuando le digo a alguien que tengo TDAH es: “Pero no parece que te cueste concentrarte”, y después de escuchar varias veces ese comentario, me di cuenta de que el nombre da una percepción incorrecta. Las personas que tienen TDAH PUEDEN prestar atención, pero nuestros reguladores son un poco diferentes. Una persona sin TDAH puede decidir el nivel de atención que requiere una determinada actividad o situación, ya sea un 1, un 5 o tal vez un 10. Pero para nosotros, sólo hay dos niveles de atención. Pero para nosotros, sólo hay dos posibilidades, o le damos un 1 o pasamos al 100.

Una vez que entramos en este estado, podemos pasar horas concentrados en esa actividad, lo que a veces puede ser muy beneficioso, sobre todo cuando se trata de llevar a cabo proyectos concretos. Sin embargo, no podemos decidir qué merece hiperconcentración y qué no. Nuestro cerebro simplemente elige las actividades que generan dopamina (dependiendo de la situación actual en la que nos encontremos). Y al tener escasez de dopamina, buscamos actividades o situaciones que nos ayuden a generar ese neurotransmisor del que carecemos.

Ahora, un nivel por encima de lo que acabo de describir, está la hiperfijación. Que, a diferencia de la hiperconcentración, es un estado temporal de obsesión. Puede durar días, semanas o incluso meses, pero una vez que salimos de este estado, el interés disminuye drásticamente, o simplemente desaparece. Cuando tenemos una hiperfijación, vemos nuestra vida a través de ella, por ejemplo en el caso de nuevas aficiones, estilos de vida como el fitness, tipos de dietas e incluso personas. Y es precisamente de las PERSONAS de lo que quiero hablar.

En los últimos meses, un tema recurrente en mis terapias ha sido la relación entre las emociones y la hiperfijación. Si de algo me he sentido orgullosa es de haber desarrollado la capacidad de controlar mis emociones a la hora de relacionarme con las personas. Por ejemplo, en mi caso, es muy habitual que cuando inicio nuevas interacciones (amistades, relaciones laborales, relaciones sentimentales, etc…) me entregue de lleno a la relación hasta que ocurre algo que me hace perder el interés. Cuando esto ocurre, sólo tengo que decir “No más” para apagar el interruptor, terminar la relación y no darme más importancia.

En algún momento me consideré muy tajante con las relaciones, e incluso me consideraron intolerante. Sin embargo, sacar de mi vida a personas que no me suman de la noche a la mañana se ha convertido en una especie de alivio. Y a diferencia de lo que podría pensarse, las emociones de tristeza por el duelo son nulas.

Fue entonces cuando empecé a ver un patrón. La llegada de una nueva persona, el descubrimiento de intereses comunes, el descubrimiento de incompatibilidades y la decisión de apagar el interruptor. Una y otra y otra vez. Si lo traducimos a lo anterior, sería la llegada de una nueva persona, la hiperfijación, la pérdida de interés, y la desaparición del interés y, por tanto, de la relación. Y puede que digas “Bueno, eso es lo que pasa con todas las relaciones”, y es cierto, las diferencias son que ocurre en un corto periodo de tiempo, y la insensibilidad a la pérdida.

Así es como llegamos a: “¿Estoy enamorado o sólo tengo una hiperfijación?”. La línea que separa las emociones reales de la búsqueda de dopamina es muy fina, y aprender a distinguir A de B se vuelve más complejo que un proceso romántico normal. En este caso, el apego a las fantasías, la idealización de la situación-persona y la responsabilidad afectiva entran en la ecuación, pero se maximizan al 1000%.

Nos cuesta tanto hacer click con las personas, que cuando encontramos a alguien que cumple con los requisitos de la situación actual que estamos atravesando, nos intoxicamos con la dopamina que esto nos genera, que empezamos a tener una hiperfijación sin siquiera conocer bien a esa persona, ni ver la capacidad de la relación, idealizando la situación. En consecuencia, entramos en una relación que nos hace daño, y por esa dopamina, omitimos y descuidamos áreas importantes de nuestra vida, o bien, alimentamos la ilusión y fantasía a la otra persona con emociones que no existen, porque en realidad sólo queremos alimentar nuestro ego.

Darse cuenta de esto es muy complicado, sobre todo porque el tema de la gestión de las emociones en personas con TDAH es todavía limitado. Personalmente más de una vez me ha pasado, o mejor dicho, más de una vez lo he hecho. En lugar de decir “me está gustando conocerte” o “me gusta pasar tiempo contigo” he dicho “Estoy enamorada de ti”, generando expectativas erróneas, dañando la relación e incluso a la otra persona.

Esto no quiere decir que en este proceso no podamos enamorarnos de verdad, porque claro que se puede. Pero para ello debemos analizar muy bien la situación, hacer introspección y sobre todo responsabilizarnos de nuestros actos y nuestras palabras. Pregúntate si realmente conoces a la otra persona, lo que te gusta, lo que no, si puedes ser algo más que amigos. Analiza si estás idealizando o alimentando una fantasía, si tienes que esconder partes de ti, si existe confianza y respeto, y sobre todo lo que te hace sentir más allá de la dopamina y la adrenalina. Si el resultado es favorable, ¡Felicidades! pero si en algún momento del proceso te das cuenta de lo contrario, asume tu responsabilidad afectiva tanto contigo mismo como con la otra persona.

Así que ahora es el momento de preguntarte “¿Fue/Es realmente amor o sólo una fijación?”.

El lunes pasado tuve un día muy malo. Iba de camino a casa hablando con mi mejor amigo, y bromeando le dije “Una lloradita y se me reinicia el día”, porque efectimante las lágrimas estaban cayendo. Para no hacer larga la historia, mi amigo paso por mi y me llevó a McDonald’s sabiendo que eso me hace feliz. En el camino de vuelta le dije que hacía meses que no tenía un día tan malo, que incluso había olvidado como se sentía, y sonriendo me dijo que eso era un regalo. Y entonces me di cuenta de que tenía toda la razón.

Así que mientras miraba fotos en mi celular, encontré esta. Sí, fue un momento en el que me sentí muy feliz, pero más que eso, representa cómo me siento ahora mismo. Cuando me decían que todo iba a mejorar, no tenía ni idea de que se referían a esto.

En esa foto, no estaba contenta con mi cuerpo, ni con mi situación sentimental, ni con mi trabajo, y no tenía paz… en definitiva, seguía en el hoyo, menos que antes, pero seguía ahí. Mis crisis eran frecuentes, mi ansiedad y depresión eran mis sombras, junto con el resto de compañeros del TDAH. Vivir en la inestabilidad era mi pan de cada día, así que me aferré a salir de fiesta a la mínima oportunidad, a tomar demasiado, a no querer estar sola, a cometer grandes errores y a ser quien no soy sólo para no estar sola… y a aferrarme a personas que alimentaban esa falsa sensación de control, que al final alimentaba mi inestabilidad. Descuidé mi salud, descuidé mi plan de vida, descuidé a mis amigos y descuidé quién soy.

Así que un día me di cuenta de que ya era suficiente. Empecé por cortar esa inestabilidad y poco a poco todo empezó a ponerse en su sitio. Empecé a cuidarme de nuevo, como volver a comer, hacer ejercicio, tomar mis medicinas, dejar el alcohol, rencontrarme con viejos amigos, conocer a nuevos, y ocupar mi tiempo con actividades enfocadas a ese plan. Después de 2 años de intentarlo, por fin pude empezar a perder peso, y empecé a amar mi cuerpo tal y como era. Dejé las aplicaciones de citas y volví a sentirme feliz estando sola, y de nuevo disfruté mucho de poder hacerlo. Alcancé el logro de 6 meses sin hacerme daño, y hoy muy rara vez pienso en ello. Dejé ir lo que no me sirve, ni me ayuda a brillar. Volví a centrarme en mi trabajo, en el regreso a mis clases, y en retomar aficiones que había dejado de lado, como volver a pintar, o volver a la rutina de los domingos de brunch, mini viajes y cine. Volví a disfrutar yendo a mis restaurantes favoritos, o disfrutar simplemente estar tumbada en el paso. Pero sobre todo volví a darme la oportunidad de sentir (amor, tristeza, felicidad…), expresarlo y disfrutarlo… bien o mal.

La verdad es que dejé de sentirme como una opción, para saber que soy una prioridad. Los días buenos superan con creces a los malos. He vuelto a estar en paz conmigo misma y, sobre todo, he vuelto a enamorarme de mí y de mi vida.

Sé que esto es sólo el principio para encontrar la estabilidad a largo plazo, y sé que mis demonios siempre estarán conmigo porque “There´s one in all of us”. Los bajones siempre existirán, pero por primera vez en muchos años, puedo decir que con sol y playa, o con frío y una horrible tormenta, mi corazón está feliz y en paz.

Una vez escuche decir a alguien que si las personas viniéramos acompañadas de una sinopsis, todo sería mas fácil. En su momento llegué a pensar que eso restaba un poco de la magia de conocer a alguien, pero después de varios años y varias experiencias, llegue a la conclusión de que es cierto. Y es que todos vamos por la vida buscando pertenecer, que mostramos las cualidades que mejor empaten con aquello que busca la persona de enfrente.

Una vez en terapía tocamos el tema, y mi terapeuta me preguntó “¿Qué pasaría si te mostraras tal cual eres con todos por igual?”. No supe que decir, y es que creo que por mucho tiempo he vivido bajo el lema de “Vez y conoces lo que yo permito que veas y conozcas de mi”, no sé si por conservar el misticismo o simplemente como método de precaución. El chiste es que hace unos días, mientras platicaba con unos conocidos sobre un tema similar, ellos mencionaron que dar una carta de presentación era dar un arma para que las personas te hirieran. Fue ahí donde me di cuenta que eso no es parte de mis creencias, porque la magia de mostrarte tal cual eres, es saber que aunque vulnerable, cuando te dejes caer va a haber alguien para atraparte.

Inefable… esa fue la palabra que decidí usar como presentación. Y por si te estas preguntando el significado, es simplemente algo que no puede ser expresado o explicado con palabras. Escogí esa palabra porque no me gusta encasillar las personas en una etiqueta, y es que al final del día hay tantas cosas que nos definen que una sola área de nuestra vida. Así que decidí vivir ese significado día a día, tan así que incluso lo tengo tatuado en mi piel.

Te podría decir que casi no me gusta el chocolate, excepto por esos periodos en los que realmente se me antoja uno, que lloro con facilidad, ya sea por esa película sentimental o por esa canción que se parece a casa (a veces también porque tengo hambre). Como todos, tengo mis demonios… hay días en los que son muy grandes que evitan que me pueda levantar de la cama, o que me roban el hambre, el sueño y la alegría…pero hay otros en los que son tan pequeños, que el universo me queda pequeño. Y  a pesar de lo que pueda aparentar, la verdad es que no me gusta estar rodeada de personas, por lo general puedo aparentar que soy muy extrovertida, pero cada segundo que paso socializando me consume, tanto que al llegar a casa lo único que quiero es meterme a la cama y desaparecer del mundo por un segundo. Y aunque no me gusten las personas, la verdad es que tengo mi lista de favoritos, que son aquellos que me llenan de energía, como mi familia, que aunque lejos, hablamos todos los días… o mis perros, porque si existe el amor verdadero, sé que es con ellos… y tal vez tú, porque vaya, si estás aquí, no es coincidencia.

Te podría decir que me gusta mucho la comida, tanto que cuando tenía 17 pasé semanas en emergencias porque no quería hacer una dieta que necesitaba. Y ya sé que no como mucho, pero créeme que disfruto cada bocado. También disfruto cocinar para otros, y es que creo firmemente en que el estómago tiene una conexión especial con el corazón, y bueno también es porque mi principal lenguaje del amor son los actos de servicio, así que no te sorprenda si me sorprendes tratando de cuidar de ti.

También te puedo hablar de los libros y las flores, y es que son el mejor regalo para cuidar el corazón. Crecí entre enciclopedias y novelas, así que cada vez que mi corazón se siente apagado, un libro llega para reanimarlo. Y que te digo de las flores, son el mejor remedio que mi papá me regaló para alejar la tristeza y sentir el amor. Y hablando de amor… no es mentira que soy una romántica empedernida a pesar de mis historias de terror, y aunque pueda parecer lo contrario, la verdad es que soy fiel creyente del amor y el romanticismo. Si hay algo que me encanta, es estar enamorada. Tiendo a enamorarme con facilidad, sobre todo de las canciones, de nuevos lugares, de la fotografía y la pintura, y a veces también de las personas. Eso sí, no poque me enamore quiere decir que pueden entrar. Si me he permitido ambas cosas contigo déjame felicitarte, porque entonces quiere decir que eres magia.

Y vamos, que tampoco me voy a sugar coated, también te tengo que hablar de lo demás, como mi tendencia a no contestar mensajes o llamadas, y desparecer por tiempo indefinido. O los momentos en los que odio al mundo y mi mal genio puede matar hasta con la vista. O que  soy consentida y tiendo a obsesionarme con que las cosas sean a mi manera. También tengo que confesar que tengo un super poder de sacar a las personas de mi vida de un momento a otro, sin avisar, sin mirar a tras y claro, sin remordimientos. Y no podemos olvidar mi hiperfijación, mis inseguridades, y mi ansiedad… que llevan a mi necesidad de control y reafirmación, y bueno es que a quien no le gusta que le recuerden que se le quiere.

La realidad es que la lista podría seguir, y te podría contar aquellas anécdotas que hacen que mi vida parezca una serie de Netflix, pero entonces ¿dónde quedaría el resto de la magia?. Así que si llegaste aquí, esta es mi manera de pedirte que no me dejes caer.

Con cariño,

Ella

A time ago, I heard someone say that if people came with a synopsis, everything would be easier. At the time I came to think that this took away the magic of meeting someone, but after several years and several experiences, I came to the conclusion that it is true. The thing is that we all go through life looking to belong, that we show the qualities that best match what the person in front of us is looking for.

Once in therapy, we discussed the subject, and my therapist asked me “What would happen if you showed yourself as you are with everyone equally? I didn’t know what to say, because for a long time I have lived under the motto “You see and know what I allow you to see and know about me”, I don’t know if it was to keep the mysticism or simply as a precautionary method. The joke is that a few days ago while talking with some people about a similar subject, they mentioned that giving a letter of introduction was equal to giving a weapon to people to hurt you. It was there where I realized that this is not part of my beliefs, because the magic of showing yourself as you are, is to know that although vulnerable when you let yourself fall there will be someone to catch you.

Ineffable… that was the word I decided to use as my introduction. And in case you are wondering what it means, it is simply something that cannot be expressed or explained in words. I chose that word because I don’t like to pigeonhole people into a label. After all, at the end of the day, there are so many things that define us more than just one area of our life. So I decided to live that meaning day by day, so much so that it is tattooed on my skin.

I could tell you that I don’t like chocolate except for those periods when I really crave one, that I cry easily either because of that sentimental movie or that song that feels like home (sometimes also because I’m hungry). Like everyone, I have my demons…there are days when they are so big that they keep me from getting out of bed, or steal my hunger, sleep and joy…but there are others when they are so small, that the universe is too tiny for me. And despite what it may seem, the truth is that I do not like to be surrounded by people, usually, I can pretend to be very extroverted, but every second I spend socializing consumes me, so much so that when I get home all I want is to get into bed and disappear from the world for a second. And although I don’t like people, the truth is that I have my list of favorites, which are those who fill me with energy, like my family, who although far away, we talk to every day… or my dogs, because if true love exists I know it’s with them… and maybe you, because if you’re here, it’s no coincidence.

I could tell you that I really like food, so much so that when I was 17 I spent weeks in the ER because I didn’t want to go on a diet that I needed. And I know I don’t eat a lot, but believe me, I enjoy every bite. I also enjoy cooking for others, and it’s because I firmly believe that the stomach has a special connection to the heart, and well it’s also because my main love language is acts of service, so don’t be surprised if you catch me trying to take care of you.

I can also tell you about books and flowers, and that is because they are the best gift to take care of the heart. I grew up among encyclopedias and novels, so every time my heart feels dull, a book comes to revive it. And what can I tell you about flowers, they are the best remedy my dad gave me to keep away sadness and feel love. And speaking of love… it is no lie that I am a die-hard romantic despite my horror stories, and although it may seem otherwise, the truth is that I am a true believer in love and romanticism. If there’s one thing I love, it’s being in love. I tend to fall in love easily, especially with songs, new places, photography, painting, and sometimes also with people. Of course, just because I fall in love doesn’t mean they can come in. If I have allowed myself both things with you, let me congratulate you because then it means that you are magic.

And come on, I’m not going to sugar-coat myself either, I also have to tell you about the rest, like my tendency to not answer messages or calls, and disappear for an indefinite period. Or the moments when I hate the world and my temper can kill even with my eyesight. Or that I am spoiled and tend to obsess about things being my way. I also have to confess that I have a superpower to cut people out of my life at a moment’s notice, without warning, without looking back, and of course, without remorse. And we can’t forget my hyperfiction, my insecurities, and my anxiety… which lead to my need for control and reassurance (in my defence who doesn’t like to be reminded that they are loved).

The reality is that the list could go on, and I could tell you those anecdotes that make my life seem like a Netflix series but then where would the rest of the magic be. So if you made it here, this is my way of asking you to not let me fall.

With love,
Ella